El día que intenté suicidarme y la falsa percepción de las personas con respecto a la felicidad.

(Leer bajo su propia responsabilidad y no intente copiar nada perjudicial o autodestructivo que lea en esta entrada)

Fue en 2006.
Yo tenía 20 años.
En aquella época trabajaba en una fiambrería muy coqueta en el centro de Mar del Plata.
Mi padre estaba en Andorra y mi relación con él era tensa.
Había cortado con mi novio de una relación de 3 años y el chico que ahora me gustaba, y con el cual me había obsesionado, no me quería, solo le gustaba mi "compañía" para satisfacer sus necesidades (aunque no me victimizo, yo de alguna manera también estaba con él por conveniencia emocional).
En casa nunca estaba y cuando estaba me encerraba en mi habitación, mi mundo. Mi única vía de escape era el chat de Calamaro, estaba muy enganchada. A veces salía del trabajo a las 2 de la tarde, me iba a un Cyber con un sandwich y comía allí, frente a la pantalla; me quedaba hasta las 5 que tenía que volver a entrar al trabajo.
Salía con gente, me divertía, pero había algo que estaba marchitándose dentro...

Sentía que mi vida no era lo que yo quería, aunque no sabía exactamente lo que quería...

Una tarde, deprimida total, encerrada en mi habitación y mi madre en el comedor, decidí llevar a cabo el hecho que venía postergando desde mis 9 años, cuando tuve por primera vez deseos de morir.
Obviamente no quería sufrir, ni mucho menos dejar todo enchastrado de sangre para que mi madre, encima de tener que soportar la muerte de un hijo, se viera obligada a limpiar con sus lágrimas mi desastre.
Había leído un libro de Agatha Christie, creo que se llamaba "Bajo cero", en el que la víctima había sido asesinada injectándole aire en las venas; el aire le había llegado al corazón dándole un paro cardíaco y no había huellas del método de muerte.
Me pareció una idea estupenda, limpia y novelera, así que decidí llevarla a cabo...

Me habían hecho análisis de sangre varias veces y alguna vez me regalaron la aguja y la jeringa, la saqué de donde estaba guardada, y sin pensarlo dos veces busqué mis venas y la injecté, presionando el aire hacia ellas.
Era (yo) tan inútil que ni siquiera eso pude hacer bien!: El aire hizo como un bombeo y sacó mi sangre para afuera, contagiándome una carcajada de absurdo. Me reí por no llorar y me alegré de ser tan tonta.
Nadie se enteró de este hecho en ese momento. Fue un chiste secreto. Tiempo después se lo conté a mi hermana que siempre ha sido mi mayor confidente.

Después de aquello quedé con una chica del chat que no conocía, se hacía llamar "Mary Poppins", para ir juntas al recital en Buenos Aires de Calamaro. Ella me contó sobre su deseo de irse de mochilera y aquel deseo, como una revelación,  me abrió los ojos...

No paré de pensar en aquella idea durante días, me atraía pero era muy loco, una completa locura!
Estaba en mi lugar de trabajo, cortando queso y pensando en cómo podría llevar a cabo esa idea, con poco dinero y qué podría hacer si me quedaba sin dinero en medio del viaje.
Entonces, Bingo! Había un limpiador de cristales dejando nuestras vidrieras divinas, lo miré y vi que siempre tenía mucho trabajo, y un buen coche, pensé: "Haré eso, limpiaré vidrios en los semáforos y en las tiendas, o leeré el tarot por la calle!"
Y ese mismo día armé el plan y me decidí. 
Puse un plazo para trabajar un tiempo más hasta juntar el dinero que yo consideré suficiente; definí una ruta y avisé a todos mis contactos del chat (a los que tuve el honor de conocer durante el viaje, en todos los países y me ayudaron muchísimo).

Todo esto pasó en un lapso de 6 o 7 meses.
Cuando tuve todo previsto, la senté a mi madre, que ya estaba acostumbrada a mis locuras, y le dije que me iba. Le conté de mi intento de suicidio con un toque cómico, de todas las cosas que me habían pasado (mi madre es una verdadera amiga en la que se puede confiar y su punto de vista es más objetivo que de madre, cuando de dar consejos se trata; pero en aquella época me volví hacia dentro y no quise confiar en ella, estaba enojada por muchas cosas que pasaban a nivel familiar y el castigo fue quitarle mi confianza), de todos los rencores que guardaba hacia ella y de las cosas que había estado haciendo en el último tiempo.

Ella se quería morir pero estaba contenta de que yo estuviera viva. La convencí de que no se preocupara de mi diciéndole lo que le decía desde que era pequeña cuando quería convencerla para que me dejara hacer cosas arriesgadas : "Mamá, no te preocupes, lo que me tenga que pasar me va a pasar en la puerta de esta casa o en el medio del bosque, si tiene que pasarme algo malo, no puedes impedirlo, además solo me van a pasar cosas buenas"

No tenía otro remedio, me iba a ir de todas formas y nadie podría impedirlo, estaba a punto de cumplir la mayoría total de edad...

Resumen: me fui y bla bla bla. 
Ahora, lo que quiero explicar con esta historia es mi deseo de cambiar; de morir y renacer distinta; de cambiar de escenario, de personajes, de personalidad, de arriesgarme, de mostrarme a mí misma que podía lograr lo que quisiera (mal o bien, siempre lo he hecho), de hacerle caso a mi corazón y dejarlo que me conduzca hacia la nada si era necesario. Ya estaba jugada, después de querer uno morirse, lo mejor que puede hacer es irse de viaje, si ya no tienes nada que perder...
Y al final me salió bien.

Desde pequeña he sido depresiva, mis diarios cuentan historias tristes de una niña con mucho odio, celos y tristeza, con deseos de morir para que sus padres sufran (esto no es muy original, casi todos los niños piensan cosas así), solo que yo de verdad quería morir, fue algo persistente que aún al día de hoy sigue ocurriendo con menos intensidad. Nadie se dio cuenta nunca, soy buena actriz (más en la vida que en el escenario). De hecho, algunos de mis familiares y amigos se están enterando ahora mismo.
A lo que quiero llegar es al punto de que soy feliz.
He logrado aprender a vivir la vida con elegancia, gracia y buen humor; conociéndome cada vez más y comprendiendo para qué y por qué mi organismo reacciona de una manera o de otra. He aceptado el hecho de que al igual que el clima sucede como debe, yo no puedo alterar mi clima emocional interior; si llueve dentro, permito que llueva, pues la lluvia limpia y regenera; si hay sol y risa permito que haya al máximo hasta que la risa se convierte en llanto.
Digamos que acepté el hecho de que en mi ADN o en mi cerebro existe una tendencia lunático-depresiva (mi bis-abuelo paterno murió en un psiquiátrico y mi bis-abuelo materno se suicidó), podría medicarme para tratarlo pero instintivamente me convertí en mi propia psicóloga, una muy buena por cierto y el tratamiento que me prescribí es la marihuana, que debo admitir me ha ayudado mucho.
Lidio con esa tendencia de mi ser pero para mi es normal, es parte de mi naturaleza, y siempre, por más cosas buenas que me pasen, ello volverá a mi, hasta que lo sane a nivel kármico (supongo).

La felicidad es una actitud. 
No existe un mundo donde siempre haya sol porque entonces todo estaría seco, ni donde siempre llueva, porque entonces todo se inundaría. Es necesario para la regeneración todos los grises de la escala.
Lo que sube baja, lo que nace muere... está en uno mismo tomarlo como parte de la perfección y de la felicidad. 
La perfección humana es así, tal como somos, no hay más; la perfección es el ser humano con todos sus defectos y virtudes, y la felicidad es aceptar que todo lo que ocurre es para la realización de nuestra leyenda personal, sea un hecho agradable o no, todo nos ayuda a crecer.

Carta de Mariel a Aquel que me ha enviado.

A continuación redacto una carta de agradecimiento; una especie de testamento de palabra, utilizando algunas frases bíblicas adaptadas a mi texto que serán resaltadas en cursivas para que no haya dudas. Escribo como siento, como me vino. 
                                                              

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Mariel, estudiosa de la Verdad, buscadora del conocimiento, veladora del amanecer; escribo esta carta dirigida a Nuestro Señor Jesucristo que, según las escrituras, murió crucificado por el perdón y justificación de nuestros pecados y resucitó al tercer día de entre los muertos por Obra y arte de Dios, el creador, al que también va dedicado este escrito.


"Señor, puede que llegues temprano por la noche o tarde por la mañana. Puede que llegues al atardecer o por la madrugada. Tu llegada está anunciada, mas no la hora de arribada.
Pase lo que pase en esta piel humana, en esta tierra Santa, en esta galaxia; no quiero dejar escapar este momento y aprovecharlo antes del tiempo; pues he de decir todo lo que siento...

¡Gracias por esta hermosa vida, por la felicidad y perfección divinas! Para los seres de la tierra soy joven para saber lo qué sé. Ante ojos sin ojos que eso piensan no creen que he vuelto a nacer. 
Gracias Dios por esta experiencia, que en tu gracia será un pestañeo lo que para mí es una vida entera. 
Si esta noche deshaces el mundo, si el tiempo ya está cerca, hay algo que sabes y quiero que sepas: no te hago ni te haré pasar esos minutos una mala sesión de terapia. Que este tiempo diminuto sea una existencia de amor extraordinaria. Deseo que a través de mi existir te sientas realizado. Que te regocijes en mí como en tu hijo amado.

Mi pretensión no es soberbia, mi pretensión no es valentía; es oír tu llamada y entregarte lo mismo que tú me has dado: la Vida.
Mi fe es guiada por las señales que me muestras cada día, mas perdona mi parte humana que a veces me vuelve ansiosa y olvidadiza!

-"Bueno, ¡basta de rima!"

Dios, gracias por esta maravillosa vida, gracias por iluminar mi mente y por crear un espacio, un tiempo y unas causalidades tan perfectas como no pueden ser más que obras del cielo.
Permíteme seguir recibiendo tus enseñanzas y la fuerza de la visión divina; cuando tu creas que esté preparada, que se haga tu voluntad. Y si tu voluntad es que profese mi experiencia por tu gracia, así lo haré. Y si tu voluntad fuera que me rapara la cabeza y fuera a salvar a un pueblo, me encarcelaran y crucificaran, así lo haré; porque tu voluntad es la mía y tu voluntad es la mejor vida que pueda tener para desarrollarme completa y libremente como Ser de Dios.

Todo en lo que yerre, házmelo saber. Siempre estoy dispuesta a oírte aunque a veces retrase mi proceder.
"Son muchos los llamados, pero pocos los escogidos"; tu eres Santo y Justo, a mi ya me vale la vida que he vivido.
Gracias a Jesús, a San Pedro y a San Pablo por sus enseñanzas y su guía, gracias a los seres de luz que me ayudan y me hacen compañía. Gracias a la consciencia que me permites, la cual me enseña a discernir la Verdad de la mentira. Gracias por el mundo que me diste, perfecto como un árbol de poderosas manzanas que si no como van a pudrirse.

Sé que todo lo que ahora aprendo tendrá en su momento utilidad, ya sea en este universo o en el del más allá.
Bendigo todo lo que siento, hasta el dolor de la enfermedad, que como las escrituras andan diciendo: "Viene a ser piedra angular".
Brindo con pan y vino por el estado de integridad! Por la unicidad de tus hijos y por la Única Verdad. Amén."

(Ahora recito la oración al padre nuestro en mi cabeza, sintiendo y comprendiendo una vez más cada palabra santa)

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Cada cual interprete esto a su manera. Yo no soy de ninguna religión en concreto, leo la biblia con discernimiento entre lo real y lo falso, me gusta saber de todo un poco porque presto atención a las señales que veo y sea de un modo u otro, ellas me conducen a exactamente lo que mi espíritu necesita recordar.
Vengo haciéndolo desde hace algunos años y me funciona.
Mi religión es la Vida misma, mi felicidad es cómo mi consciencia ve (enfoca) las situaciones de la vida; Mi perfección es aceptar el mundo tal como es, con sus polos opuestos. La armonía es saber que para subir primero has de bajar y aprender elegantemente a naufragar tanto bajo un sol radiante como bajo una tormenta de cristal.

Con esto no hay mas que decir, lo demás queda entre Ellos y mi yo, y cada alma que obre en armonía a la No Ley Divina.
Ahora me despido, espero, pronto.
El que tenga oídos que oiga!

La Ventana del Diablo

Adiós lugar, 
cuando aún siquiera llegué a saludarte.

Adiós sin más, 
es hora obligada de marcharme.
No podré gritarte, escucharte y meditar; 
No podré sobre tus rocas mis lágrimas vaciar.
Apenas un segundo me ha de bastar
Para sentir tu viento como un masaje golpear...

Viajar por viajar, 
mirar por mirar, 
gastar por gastar, 
estar por estar.

Adiós emociones cambiantes
Que ningún sentido tiene expresar.
Adiós revelaciones que nunca me darás.
Quizá no me dí cuenta 
Que aquí no he de estar,
Que por tu ventana diabólica no he de husmear.

Otro Alma que te visita, 
que viene y se va.
Otro alma que se te escapa, 
de un mal a otro mal.
Otra canción que nunca nadie escuchará;
Otro rincón que nunca volveré a visitar...

Lupa Elesedé

Una gota fue suficiente. Nos volvimos omniscientes.                    
El sol me penetraba los poros y el alma;
El Universo inspiraba lo que yo expiraba.
Toda cosa hablaba, toda imagen cambiaba.

El mundo era un espejismo, un sueño lúcido; ilusionismo.
Pasamos la carretera, compramos pan, vimos quién eras.
Tuve miedo. No quise decir nada. Luego, vino la calma.
La consciencia me absorbía, creí que no volvería...

Huimos de la ciudad, sus fantasmas y bulería.
Entramos en el campo y en dulce sintonía.
...Y tirados en el pasto a la luz del mediodía;
experimenté lo que los sabios llaman "Unidad Divina".

Complementación; Perfecta e infinita.
Cada célula, cada hierba, eran Una y la Misma;
Y cada segundo en la tierra un carrusel de muerte y vida.
C'est la vie! Pensé...

Y me quedé, bronceándome,
bajo la Lupa Elesedé.

Cuando mi cuerpo muera...

Cuando mi cuerpo muera no digáis por ahí "Pobrecita, que joven era!"  Mi espíritu es eterno y viví mi vida en la Verdad. Irme de este mundo es mi recompensa.

Cuando mi cuerpo muera no hará falta ningún poema, pues no hay nada que acotar cuando la Verdad está cerca.

Cuando mi cuerpo muera no lo observes con pena, no lo mires a él, yo ya estaré fuera.

Cuando mi cuerpo muera no termina mi existencia, podrás estar conmigo cada vez que quieras.
Deja de llorar, ese llanto no es de pena, ese llanto no es real; es tu ego quien se queja!

El amor es libertad, lo sabes, aunque no quieras.

Cuando mi cuerpo muera el sol resplandecerá, el aire te abrazará con calma, mi sonrisa traerá paz eterna.

Cuando mi cuerpo muera yo seguiré dando vueltas, por eso no veáis en mi cuerpo mi muerte, pues yo no soy un cuerpo y no existe la muerte.

Cuando mi cuerpo muera a los ojos de los necios y de los hombres de la tierra, yo estaré festejando en el cielo, seré la Verdad y la Vida Eterna.

Cuando mi cuerpo muera, no temas. Pues estar triste significa que no crees en mi promesa. Mas yo te aseguro, por Aquel que me ha enviado, que donde tú vives no hay nada, es solo un sueño separado.

Cuando mi cuerpo muera solo deseo que una lección aprendas: Acepta este momento y mira su lado bueno, pues observar su opuesto, es lo no verdadero.


Algo escrito el 11 de Octubre de 2011.

Actualización 2018:
Mi última voluntad es que me entierren al cuarto día de mi muerte física, ya que puedo resucitar al tercer día, gracias!

Una historia de Amor

El sábado estuve descompuesta.
A nadie le gusta estar enfermo y mucho menos que el cuerpo te duela. Tuve todos los síntomas de una intoxicación alimentaria, más un agregado de mi parte para eliminar el mal que es el llanto repentino y aliviador.
Suelo llorar bastante así porque sí, sin motivo.
Llorar para mí es una técnica excelente de liberación, de sacar energías bajas que se han bloqueado en algún punto de mi ser. Algunos creen que llorar es de débiles pero yo creo que una persona débil es la que es presa de su ego y no es el ego el que me manda a llorar, sino mi espíritu.
A veces estas energías vienen de adentro, otras veces provienen de otras personas, lugares o situaciones, pero que, de alguna manera, se relacionan conmigo.
Esto le sucede a todo el mundo pero no todos se permiten expresar sus emociones completamente y hay otros que no necesitan esta herramienta.

La cuestión es que estaba tirada en un colchón lamentándome por el dolor físico y del alma. En ese momento, sin saber por qué, deseé tener un gato, lo dije en voz alta sin pensar.
Mi amor compañero me miró y se rió.
...Me encantan los gatos pero no pensaba tener uno, ni siquiera estaba pensando; fue más algo que sentí en un segundo que algo que pueda explicar con palabras, pero sentía esa necesidad, ese deseo profundo.
Me dormí temprano y al otro día, el domingo, me desperté tipo 9, super descansada y sin ninguna molestia.
Llovía.
No hice más que abrir los ojos y escuché el llanto de un gato... nos miramos con Marcos y nos reímos. Se oía un maullido agudo y fino con un eco de miedo y auxilio. Miré por mis ventanas y lo seguía oyendo pero no sabía de dónde venía.
Le dije a mi chico que iba a hacer las compras, y era cierto, aunque él sabía que antes haría otra cosa...

Me fui y crucé la calle; justo frente a mi casa hay una montaña. Ese día, un paisaje gris y mojado con tonos verdes.
Me guié por el maullido pero en cuanto me iba para un lado el eco hacía sonar el grito al otro extremo. Estuve así un rato, como un ratón corriendo en una rueda. Luego bajé otra vez y volví a subir por otro lado. Los coches pasaban y ahogaban la voz felina; quería silencio absoluto! 
Y entonces la vi: estaba debajo de una gran roca, escondida y llamando a su madre, me acerqué a ella y era tan pequeña e indefensa que me dí cuenta que el Universo me estaba llamando, que allí estaba Dios actuando a través de la sincronicidad y utilizándome como herramienta para salvar una vida, la vida que mi alma anheló el día anterior en su penada situación.
La cogí y estaba herida, le faltaba un poco de piel en su pie derecho y se había golpeado el ojito, además de estar mojada y resfriada.
Al cogerla estallé en un llanto divino, lleno de gracia. 
Entré a casa lo mas rápido que pude y se anunció con un maullido al que Marcos respondió con resignación: "Mariel, no!..."
Llorando con una mezcla de emociones que querían fluir le dije que no podía dejarla allí, así, con ese día y tan pequeña...
Pero nadie puede resistirse a la mirada triste y asustada de una gatita indefensa.

El estaba contento también, solo que era algo que no esperábamos, además de ser tan mágico todo, dentro de un perfecto orden de amor y armonía.

No era la primera vez que me pasaba una cosa así: Una vez hace un par de años, era sábado también, íbamos caminando por la calle y de repente le dije a Marcos: "Quiero un bebé, pero lo quiero de tres años, ahora!". Tampoco sabía porqué o para qué esa emoción se manifestaba, simplemente lo dije. Más tarde ese día fuimos a un evento de teatro y había una pareja con un niño llamado Blai (Blas en catalán), el niño vino y estuvo con nosotros todo el rato; y tenía unos 3 años!!!

Creo que ese estado donde entro y siento con tanto deseo repentino y que dura solo un segundo del tiempo terrenal, es lo que el Dr. Frank Kinslow y los físicos cuánticos llaman "el campo de punto cero", donde se crean todas las cosas; un espacio vacío lleno de energía ilimitada, lista para ser liberada en cualquier instante por cualquier ser capaz de conectar con él.
Mi conexión ha sido casual pero causal, ya que es una de las cosas que estoy estudiando en mi día a día y que cuando intento hacerlo deliberadamente, no lo logro.
Ahora estoy siendo consciente de ese campo y comprendo cada vez más lo que explica la física cuántica; supongo que en un par de años aprenderé a desarrollarlo y a llevarlo a cabo a voluntad, y luego podré trasmitirlo...

Por lo pronto, gracias por "oír" esta historia y os presento a :

CATY BON DI

Escribe!!!

Me es mucho más fácil escribir cuando estoy triste, enojada o si alguna baja emoción me anda rondando. 
Escribir, para mí, es una terapia de desahogo. 
Las personas que se guardan las cosas y no las vuelcan en algún tipo de arte se pierden de una herramienta rápida, fiable, liberadora y mas económica e incluso a veces, más certera que el psicólogo.                  
Cualquier tipo de arte puede canalizar esas energías "negativas" pero hablaré de la escritura en particular. 

Tengo conmigo todos los diarios que he ido escribiendo desde que tenía 7 años cuando mi tío Marcelo me regaló el primero para ese cumpleaños. En total ahora son… 7, más unos 5 o 6 cuadernos que siempre tengo empezados y anoto pequeñas meditaciones, frases, pensamientos, ideas, etc. 
Nunca me he planteado SER escritora, simplemente lo soy; aunque aún no haya desarrollado completamente un tema para plasmarlo en un libro sé que si me mantengo en vida, algún día lo haré.

Pero, a lo que iba, es que leyendo mis diarios puedo encontrar más episodios terribles que momentos de felicidad y pensé que si en el futuro se acabara el mundo y quedaran enterrados nuestros recuerdos y más adelante otros seres excavaran y encontraran todo mi material pensarían que he sido muy infeliz y que los seres humanos eran todos depresivos ya que en los diarios cuento muy pocas cosas lindas.

Entonces me di cuenta de que siempre escribía cuando me encontraba mal en algún aspecto…

No quisiera que una persona que no me conoce y tuviera que sacar una conclusión acerca de mí se guiara por mis diarios, porque salgo perdiendo!!! Así que, ahora escribo un poco más, para contar detalles generales de la vida y también las cosas buenas.

Mil veces escribo un post para este blog y una vez terminado no lo publico. Cuando lo releo me doy cuenta de que solo necesitaba desahogarme y no transmitirlo, así que, lo siento, pero os llega la información bien filtrada… je je!

En fin, repito, que es una verdadera terapia la escritura como cualquier arte. Pero al traspasar los pensamientos caóticos que se encuentran dando vueltas en tu mente al papel, todo se ordena, al leer lo que escribes te comprendes a ti mism@ y con suerte, quizá era todo lo que necesitabas.

Por eso, si tienes algo que decirle a alguien, no hace falta que sean energías pesadas, se puede utilizar con cualquier emoción (sino no habría poemas de amor o canciones alegres!) o si quieres expresar cómo te sientes, escríbelo; hazme caso, haz la prueba, te sentirás aliviad@ y te ahorrarás dinero en terapias y mantendrás tu salud, además de crecer a pasos agigantados en todos los niveles interiores y espirituales.


Actualización 2018: 
Este año me ha llegado información acerca del desdoblamiento del tiempo y de cómo funciona el doble cuántico. Resulta que para comunicarnos con él, que somos nosotros en estado puro, hay que hablarle y contarle lo que nos pasa, por eso es por lo que escribir es una técnica fantástica para que él se entere de todo lo que nos afecta y pueda enviarnos soluciones.

Actualización 2021:

Al articular el lenguaje en la palabra escrita obligamos al cerebro a hacer circular la información por el lóbulo pre frontal izquierdo, el cual se relaciona con la lógica y la organización, lo que (según el Dr Mario Alonso Puig) es como pasar un hierro al rojo vivo por agua helada, un proceso de templado, que nos quita presión

La vida como un Guión

...Es como si Dios (la Creación, el Todo) quisiese experimentarse en el plano físico y lo creara para expresarse en él a través de sus criaturas...


Todo lo que vivimos es porque El quiere experimentarlo y, a la vez, que recordemos de dónde venimos y quiénes somos.
Es una magnifica obra de auto-contemplación eterna.
Pero cuando "caemos" en este cuerpo olvidamos de alguna manera lo que somos y creemos que somos un cuerpo separado del Todo; que somos lo que pensamos, lo que hacemos o lo que sentimos. Pues bien, no somos nada de eso.
Somos los intérpretes o inte-érpretes del papel que Dios nos dio en su Gran Obra. 
No importa el papel que te ha tocado, como buen ejecutante que eres tu interpretación ha de ser la mejor; mas no debes olvidar que estás en una película y no has de creerte el guión, ni confundirte a tí mismo con tu personaje. Tú no eres él, solo le das vida.


El problema es olvidarse de lo anterior y no saber cuál es tu papel.
Para "descargarte" el guión has de acceder al "Director". El guión tiene unas pautas marcadas que debes seguir pero en cierta forma tú lo vas escribiendo ya que es una improvisación que requiere de tu arte y creatividad espontáneas.
El "guión" te es dado a medida que vas avanzando en la historia así que, ningún personaje de ésta sabe el final; pues éste depende de las acciones de todos sus personajes. 
El intérprete imagina o intuye lo que sucederá y poca vez puede estar seguro de tener la certeza absoluta. El Director está haciendo una de sus mayores obras jamás expresada y su intención es que te sorprendas junto con El y todas sus creaturas.


A veces el Director te envía una escena futura para que estés preparado para cuando suceda, pero no debes intentar evitarla ya que es parte de la película y debe quedar grabada y/o registrada en ella.
Lo bueno es que a lo largo de tu guión el personaje variará: tomará diferentes rumbos y todo lo que tu yo (el personaje, el ego) experimente, tu yo superior (alma, espíritu, dios interior, doble cuántico o como le llames) también lo experimentará; siempre sabrá que él no ése personaje, aunque quizás tú lo olvides por momentos.
Muchas veces tendrá que repetir las mismas escenas, miles de veces si es necesario, para hacerlo exactamente como el director desea; que siempre será sacando lo mejor de su intérprete.


Todos y todo tenemos un papel en esta maravillosa película que es la vida. A veces somos los buenos, a veces los malos; otras los cómicos, los depresivos, los problemáticos, los ricos, los pobres y otras veces somos todo al mismo tiempo. Siempre estamos en escena, aún cuando "estamos" solos...
Hay muchas escenas en cualquier película, en la que el actor aparece ante nuestros ojos solo; sin embargo, estamos tan metidos en ella que no pensamos en las cámaras que hay detrás, las personas o "fuerzas" que se encargan de la escena, escenografía, luces, maquillaje, etc.
En nuestra vida diaria no es diferente, no somos conscientes de las fuerzas o energías que nos rodean: las ondas electromagnéticas, las cargas energéticas de los objetos de nuestro entorno, las emociones internas, que a veces no sabemos o no queremos saber de donde provienen, y la interacción de dichas emociones con las del mundo "exterior", son algunos ejemplos.
Nosotros como intérpretes debemos saber que no estamos solos en esto aunque nuestros ojos físicos nos engañen.


Una parte nuestra de seguro ha experimentado alguna vez algún tipo de sensación extraña, visión o algo paranormal... Una parte (el lado derecho del cerebro) cree y siente que es real, sabe la explicación irracional aunque no quiera aceptar que tal demencia sea posible.
Cuando esta parte, lo consulta con el lado izquierdo del cerebro, también llamada razón, ésta busca las mil y una vueltas hasta encontrar una explicación razonable, para no sentir que está uno volviéndose loco.
Pero, ¿Por y para qué sentimos eso? ¿Justamente ésa visión, ésa particular sensación, ése pensamiento?
¿Por qué sentimos que nos miran, nos observan, nos rodean, nos ayudan, nos traban, nos transmiten algún tipo de información, nos dan miedo, misterio, reflexión, curiosidad, investigación; y al fin y al cabo, conocimiento?


Todos vivimos una Única vida y actuamos en la misma película. Dejar el papel (muerte, suicidio, etc.) no implica dejar la película; a veces hacemos más de un personaje, esto sería la reencarnación (si es que existe); pero todos estamos en ella y todas las cosas son parte esencial de la escenografía y nuestro papel es exactamente el que ahora mismo estamos haciendo.
A veces se graban antes las escenas que deben ir al final de la cinta, el orden de los factores no altera el producto; pero si te has quedado atrasado en una escena que debías haber grabado ya hace tiempo es hora de que tomes coraje y sigas adelante con la interpretación; el show debe continuar y si tú te atrasas con tu guión, atrasas al resto de tus compañeros...
Ya sé que algunos no te caen bien pero, ¿quién no te cae bien? ¿El intérprete o el personaje?
Medita esto último.


...


Te espero...


...


¿Una pista? 
Recuerda que el inte-érprete, al fin y al cabo, es parte Dios que se ha olvidado Quién Es.



Cada uno sabe cuando decir "Basta!"; Por lo general nos gusta tocar fondo, ir a lo más profundo, dejarlo todo para el final, para luego morir definitivamente (metafórica y literalmente), o renacer más fuerte que antes y con una verdadera unión. Esto es necesario e inevitable para el proceso completo del desarrollo y expresión del personaje (ego, personalidad, yo) y del intérprete (yo superior, divinidad).


A mi me ha tocado hoy el papel de escritora y transmisora de este enfoque que me ha llegado meditando en la montaña del Guinardó, espero estar a la altura de la interpretación correcta. Los efectos devengados de ello son parte del guión, no hay nada que esté fuera del orden en este caos armónico que es El Todo.

¡Corten!

¿Por qué 'los Secretos de la Bruja'?

Quizás de secretos no contenga nada ya que cualquier cosa que les cuente dejaría de ser un secreto, pero les contaré la historia de este blog y de cómo soy una bruja, para quienes no la saben...


Abrí el blog en Diciembre de 2006, recuerdo que estaba en un cyber ya que no tenía Internet en casa, me vi viciada por el chat de Andrés Calamaro, no podía pasar un día sin entrar a ese chat; las tardes se me hacían interesantes ya que siempre existía la posibilidad de que Andrés entrara a hablar con nosotros.
No tenía un nombre fijo, a veces mi nick era "Mariel", a veces "la bruja", "Mariel y el capitán", etc.
Descubrí los blogs en aquella época y la idea de transmitir mis pensamientos al mundo se hizo realidad.


Cuando me puse a pensar el nombre del blog, supuse que debía ser un nombre que atrajese y que mantuviera un misterio.
Siempre quise ser una bruja. De niña me atraían los mundos paranormales y la idea de "hacer magia" me parecía fascinante.
Comencé a adentrarme en la brujería más o menos a los 15 años cuando conocí a Débora quien se convertiría en mi mejor amiga y una gran maestra. 
Ella tenía la misma edad que yo pero ya conocía ese mundo mágico desde mucho antes, así que yo me convertí en su aprendiz.
Me enseñó a leer el tarot y me regaló mi primer mazo de cartas, de un tarot llamado Scavino, por su autora. También me instruyó en trabajos y hechizos, junto con su amiga Laura, que me enseñó parapsicología y con quien también aprendí muchas cosas... pero esa es otra historia.
Con Débora pasábamos días enteros juntas; charlando, saliendo por ahí, bailando(la conocí porque su hermana Gaby bailaba en el mismo grupo de baile que yo; primero fui amiga de Gaby, que es otra hechicera, luego Débora entró al grupo). 
Débora en aquel momento era una ídola para mí. Ella siempre guiaba al grupo, sabía controlar a los hombres, tenía un carácter fuerte y todo eso me atraía; quería aprenderlo todo de su vida. Me enseñó todo esto y mucho más, de o cuál no creo ni que fuera consciente.


Comencé a leer más acerca de todo lo que me interesaba y a realizar por mí misma destrabes y lecturas de tarot. 
Me gustaba leer el tarot. Lo que no me gustaba eran las preguntas que la gente quería hacer y las respuestas que recibía; quería que el tarot dijera cosas más importantes que si alguien te quiere o no, o si te iba a ir todo bien en el día siguiente.
Así que seguí instruyéndome y pasé a hacer lecturas solo en casos graves o cuando yo tuviera ganas.
Vi que el tarot no era el camino por donde debía ir aunque debía conocerlo para saberlo.
Hoy solo hago lecturas si estoy de humor y me pagan.
Había una chica que venía una vez a la semana; yo me daba cuenta de que en ese rato que le leía las cartas ella se sentía bien, pero no era por la lectura, era más por mis opiniones y puntos de vista y por poder hablar de sus penas con alguien lo que la hacía sentirse bien.
Un día le dije que no debía leerse el tarot tan seguido(ese día no tenía ganas de hacerlo), yo no quería que ella se volviera dependiente de las cartas, ni que derrochara su dinero, así que se enojó y no vino más.
Con el tiempo lo he meditado y me di cuenta de que debía de haberle dado lo que necesitaba; no hablo de una lectura de tarot, hablo de compañía y atención psicológica. No estoy diciendo que estuviera loca, sino que debía psicoanalizarla y mostrarle su vida desde otra perspectiva, pero en aquel momento aún no estaba preparada para hacerlo.


Con la parte física de la magia, los hechizos, trabajé solo un tiempo. Hice cosas buenas y también hice cosas malas; hice cosas bien y tambien hice cosas mal, y todo funcionó.
Tenía una estatuilla de San La Muerte y trabajaba con ella. Un día deseé la muerte a alguien...
Esa noche me desperté porque sentía que algo me estaba agarrando el corazón; sentía una energía negra que revoloteaba y con su mano huesuda me quería arrancar el alma! Re-desperté y seguía sintiendo el pecho afligido; intenté volver a dormirme pero otra vez la mano volvía a por mi espíritu; cogí un talismán de protección que no recuerdo que motivo tenía impreso. Me dormí sujetándolo y rezando alguna oración.

Made in Argentina, by Mariel Dziubaty 2006

Con el tiempo, el estudio y la experiencia me di cuenta de que nada se necesita utilizar para hacer el bien o el mal, solo el pensamiento y la intención, claro que esta historia implica mucha explicación que algún día podrán leer en alguno de mis futuros libros dedicados al desarrollo de la mente.


Me instruí por mi cuenta en egiptología, métodos de lecturas de tarots, sueños, psicología. Cada vez que salía a la calle, a diferencia de cualquier chica que se compraría algo de ropa, yo me compraba libros, siempre usados. Me encanta pensar que un libro usado tenga una historia muy diferente a la de los libros nuevos; un libro usado carga energía y recuerdos de todo lo que ha vivido, y encontrar un libro, a veces antiguo, que está en ese lugar y en ese momento casual, tiene un valor incalculable.


Mi siguiente maestro se llama Víctor, director del centro de Ciencia y cultura China de Mar del Plata.
Estuve solo unos meses a su lado, pasé por su vida como la lluvia pasa durante la noche... tranquila y sin hacer ruido, pero dejando todo limpio y listo para un nuevo día.
Lo conocí porque fui a ofrecerme a su centro como secretaria. Al final me convertí en su asistenta, pero aprendí en el poco tiempo que estuve, lo que debía.
El me inició en primer nivel de Reiki, aprendí algunas técnicas de masaje chino, hice lecturas de tarot en su consulta y como el conducía un programa de radio, fui invitada a hablar sobre el tarot en la radio.


En ese momento el reiki no fue nada para mi, apenas se estaba gestando, interiormente, la idea de la curación con las manos.


Mi camino siguió y Alberto llegó a mi vida.
Mi tía Irene había trabajado para él en su juventud, cuando él era un empresario exitoso. La vida le dió la vuelta y Alberto cayó a los abismos mas profundos para renacer como el ave fenix, y ahora volvía resucitado para dar testimonio de la vida y la sanación (Pueden leer su libro "Yo tambien fui un boludo importante", Edgardo Alberto Caparra Quirós)
Recuerdo que comenzaron a hacer charlas en la casa de mi tía, íbamos muchas personas, sobretodo mujeres. Mi hermana y yo eramos las mas jóvenes y todos nos alagaban por ello; nos decían que eramos privilegiadas por estar con nuestra mente allí, deseando ser tan sabias como aquel hombre.
Si hubiera sido por mí, lo habría secuestrado y escondido dentro de mi armario para consultarlo todo el día y oír sus bellas palabras sin cesar (para que se den una idea, el habla de cosas como Claudio María Domínguez, si bien no tan dulce) pero entonces estaría siguiendo el ejemplo de la chica que se leía el tarot muy seguido...
Alberto nos enseñó la numerología con un método que él había resumido de todo lo aprendido en su vida; también me presentó a Robert Fisher y su caballero de la armadura oxidada. Nuestros encuentros eran como cargadores de energía.
Otra vez las cualidades de una persona me atraían, eso era señal de que esas cualidades también eran mías, y aquella persona estaba allí para recordármelo.
Quise ser tan inspiradora como él, así que seguí sus pasos y lo logré. Ahora cuando converso de la vida y el amor con los demás siempre noto esa energía que él emanaba, es la energía de Dios, cuando hablas de cosas bellas.


Hasta ahí es lo que viví como aprendiz de bruja antes de crear este blog.
Me convertí en algo más que bruja con el tiempo y sé que me espera mucho más por descubrir, ya sea en vida o más allá de esta.
Los Secretos de la Bruja pretendía contar cosas sobre mí y Calamaro y, además, mantener informados a todos los amigos del chat sobre mi viaje de mochilera, mi travesía desde Mar del Plata a Colombia conociendo a personas de ese chat. Pero lo que estaba viviendo era demasiado maravilloso como para invertir mi tiempo y dinero en escribirlo aquí, aunque si algún día tengo ganas contaré cosas del viaje, está todo escrito en mi diario de ruta, cada día recordado con sus hechos; queda pendiente un libro maravilloso
 por escribir.

Ahora ya sabéis mis primeros pasos en el mundo mágico, espero seguir inspirada para contarles el resto de la historia, mi crecimiento se puede apreciar desde el principio de este blog hasta el final; desde ya, os agradezco de todo corazón vuestro apoyo, yo no sé quien de verdad me lee o no, ni se lo que opinan sobre mis textos, pero estoy agradecida por poder simplemente sentarme aquí, escribir y que cualquiera de cualquier sector del mundo pueda leer mis palabras y nutrirse de ellas, además de que estas son, literalmente, mis memorias.

Este mes el blog cumple 5 años, Felicidades!!!

Escribe un blog , planta un limonero, ten una avispa!

Hace más de un mes, el día 17 de septiembre, una avispa apareció en mi jardín. Estaba en uno de los rosales, quieta, herida, no podía volar y había perdido su aguijón.
Me dio mucha pena y me pareció que sería lindo cuidarla hasta que se recupere.
Así que la tomé con una hoja y la puse en una maceta con una planta mas segura ya que en el rosal es más probable que la viera un pájaro y la devorara.

Los primeros días no comió nada y estaba quieta todo el rato. Yo salía al patio cada media hora para asegurarme de que seguía allí, sana y salva. No sabía qué hacer ni cómo ayudarla así que lo primero que hice fue Reiki; luego entré a Internet y busqué información pero hay muy poca cosa, nada detallado y todas las páginas dicen lo mismo. Por suerte descubrí que les gustan las frutas y son carnívoras; también leí que comen una sustancia rica en proteínas que fabrican sus propias larvas, así que con eso ya no pude hacer nada.
El tercer día le puse un poco de melón y fue hermoso que recibiera la fruta de tan buen gusto. Se prendió a ella como si fuera un biberón!
Luego seguí probando con uvas, mango, pan, etc, pero su favorito definitivamente es el melón; la uva también le gustó mucho, y la sandía; y por ahora a la carne le huye. Tiene muy buen olfato y vista!

Seguí practicándole el Reiki y cada día estaba más activa. También observé que la primera vez comió dos días seguidos y luego no comió por unos tres días, asombroso!
También duerme mucho y se lava todo el tiempo. Ahora se ha convertido en una especie de avisparaña ya que por el momento sus alas no le funcionan muy bien; puede moverlas pero debe haber sufrido algún accidente.

Lo maravilloso de esta educativa historia es la eumoción (sensación interior que proviene directamente de la consciencia pura, según el Dr Frank) que genera salvarle la vida a un ser y ayudarle en su mejoría. Cuando la vi comer por primera vez se me llenaron los ojos de lágrimas; mi sonrisa llegó sin esfuerzo y mi corazón estallaba de felicidad; aunque también cuando está quieta varios días me asusto y lagrimeo porque no sé si estaré haciendo lo correcto.

Mi Vespa de chaqueta amarilla (es el nombre de su tipo) es la primer avispa que es reina sin corona, que ha sido destinada a vivir más tiempo que cualquier otra avispa y que Dios ha puesto en mis manos con un propósito desconocido pero pacífico.

Por las noches la entro en casa, en un limonero que me regalaron hace ya más de un año; es pequeño, pero allí tiene todo lo que necesita y a la hora de dormir envuelvo la maceta en una bufanda de las mías para que no tenga frío.
Vivir con una avispa es tener mucho cuidado; por lo general es tranquila aunque puede huir de su maceta y salir corriendo; si no llegamos a verla podríamos pisarla! 
También soy más consciente del humo que hay en la casa o si cuando me baño me hecho desodorante intento hacerlo lejos de ella.
Con el tema de la música... no sé que decir, a veces parece que bailara al ritmo pero me parece que es sorda.
Por la mañana la pongo a mi lado en el ordenador donde por la ventana entra el sol; le encantan los baños de sol.

Le había creado una casita con envase de huevos, bolsas, etc, porque había leído que construyen sus nidos con papel que crean ellas mismas masticando madera, pero no le gustó; durmió allí una noche y al otro día las hormigas la invadieron y tuve que sacarla yo misma.
Ahora le creé otro más seguro, con una servilleta, y de vez en cuando lo usa.
En este momento se encuentra hibernando, veremos que tiene el destino previsto para ella...

Lo que más le gusta es subir en mi mano; cuando la subo, en seguida se acomoda y se duerme, y tengo que hacer malabares para devolverla a su sitio. Nunca creí que pudiera haber una relación tan bonita entre un insecto y un ser humano.
Luego mi madre me recomendó ver la pelicula "Bee Movie" y me sentí más que realizada.

He hecho un vídeo desde el primer día que apareció hasta ahora. 
Lo podéis ver aquí, que lo disfrutéis tanto como yo...

Todos los temas que aparecen en el vídeo son de Mariel Dzy.

¿Qué puedo dar hoy al mundo?

La verdad es que no lo sé, así que, me limitaré a escribir.

Por lo general, aunque parezca que no, cuando escribo en este blog, me escribo a mí misma, para mí misma. Cuando me quejo, cuando me río, cuando me inspiro, cuando medito y me pongo filosófica, me estoy hablando a mí misma.
Este es mi diario virtual, en donde expreso poéticamente como interpreto la realidad. Escribo aquí tantas veces como en mi diario íntimo; solo que en el otro expreso las emociones de forma bruta, asesina, desgarrante. Energías que antes de ser entregadas al mundo deben ser refinadas para no generar malinterpretaciones.


Aquí también me siento muy libre escribiendo ya que escribo lo que me da la gana y tengo la suerte de que hay gente a la que le ayuda y otras a la que le gusta, y otras que merodean en busca de un error o una caída para pisarme la cabeza, pero esas en el fondo también son atraídas por mi.


Qué puedo dar hoy al mundo???
...Tantas cosas!!!
Pero no sé por donde comenzar!!!

Cuando hablo con la gente, cuando observo a las personas, cuando conecto con toda la energía universal, veo todo tan sencillo.... pero verlo no es lo mismo que vivirlo... si, lo sé.
Y soy la primera que lo sabe, y soy vaga, me gusta el camino fácil, que me vengan a tocar la puerta, pero también soy humilde y realista y pienso "El que no arriesga un huevo, no tiene una gallina" y salgo a la carrera una vez más. Con miedo, ¡Muerta de miedo!, con algo de orgullo que debo trasmutar, con energías que me frenan, también por miedo...
Pero sé que hay una parte de mi que es muy fuerte, que lo puede todo si quiere y que ya ha logrado el objetivo. 
Sonrío, respiro. 
Siento la energía dentro de mi, la inspiración.
Quiero solucionarles la vida a todos, ayudarlos a conectar consigo mismos y que se comprendan como yo me comprendo a mí, que se desafíen día a día porque vuestro crecimiento es el mío.
Y entonces aparece retorcida sonando la voz de la demencia del ego y acota:"¿Pero vos quién te crees que sos para ayudar al mundo?" 
No titubeo en contestarle que soy parte de este mundo, que este mundo es el reflejo de mi propio ser, que me comprendo a mí misma y acepto los seres-guías que Dios pone en mi camino para ayudarme a encontrarme lo antes posible con mi destino. Que si yo puedo, todos pueden.


...


No digo que sea un camino de flores bonitas que nunca se marchitan; el camino es como és; hay que aceptarlo sin introducir ningún significado excéntrico o mortal. La diferencia es que el camino de auto-conocimiento es la libertad, la felicidad; las flores siguen marchitándose, pero ya no resultan algo feo o triste, se convierten en una bendición. Comprendo que nada muere y nada nace, que todo cambia de forma constante y los seres humanos no somos diferentes en cuestión.


Es trabajoso? Si. Es Repetitivo? Hasta que aprendes. Es misterioso? Claro!
Pero es gratificante; tu vocación se convierte en tu vacación. Cada cosa que haces es maravillosa, disfrutas de cada segundo hasta que no le queda ni una gota, Eres Feliz.


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Inicié escritura diciendo que siempre me hablo a mí misma aunque no parezca y es que siempre escribo contándole una historia a alguien. Esta es mi manera de escribir, lo hago desde que escribo mi primer diario cuando tenía 7 años, siempre le contaba a un "público" toda mi vida. Y ahora lo sigo haciendo...


Les dejo unas páginas de mi primer diario:

Próxima Acción

Saludos seres Humanos! 
...Si es que lo son.

Sabéis que el mundo está cambiando, cada día más rápido; seguro últimamente notáis más malestar, más molestia, locura, mas depresión... algunos lo atribuirán a la luna, otros a las hormonas, etc; pero debéis saber que el universo se está acelerando. Vamos hacia una nueva dimensión en la que hay que vibrar mas alto, mas rápido. Los que os estéis preparando recibiréis con naturalidad, aunque quizá, mucho dolor, este acontecimiento. Los que estéis dormidos cuando el apocalipsis os sorprenda os volveréis locos; no podréis asimilar tanta luz, tanto amor. 
Cada ser humano será llevado ante su Cristo interior y cada uno que sea puro de corazón atravesará el umbral hacia el nuevo mundo; mas los inconscientes os quedaréis en un mundo muerto, lleno de dolor.

Debemos unirnos hoy más que nunca. Ya hemos probado la ruta de ir por libres, solitarios, aislándonos en religiones, nacionalismos, razas, equipos de futbol, clases sociales, etc. No habéis entendido nada!!!
No existe nada fuera de nosotros que no forme parte de nosotros; no existe nada fuera de ti que no provenga de ti mismo.
Deja de querer aprender por dolor; ama, perdona, libera y entonces el amor, el perdón y la libertad serán tuyos. 
Todo lo que brindas y enseñas vuelve a ti y permanece en ti para siempre. 
Todo lo que le niegues al mundo te lo negarás a tí mismo y nunca lo conservarás.

Cada pequeño acontecimiento que está sucediendo en el planeta es justo y necesario para nuestra transformación. Nosotros elegimos cada minuto con nuestros pensamientos, sentimientos y actos, el mundo en donde(el cual) queremos vivir. 
Si hay catástrofes es porque hemos elegido aprender por dolor, creando pensamientos destructivos. Pero podemos llegar al mismo camino a través del amor, un camino gozoso y lleno de paz(creando pensamientos benevolentes).

No debemos estar en contra, siempre hay que ir a favor, a favor de nuestros valores porque así atraemos más de lo mismo; en cambio, si estamos en contra, también atraeremos más situaciones para seguir estando en contra.

Si queremos cambiar el gobierno, debemos cambiar nosotros y nuestra forma de interpretar la realidad. Me parece genial que las personas nos manifestemos, todas de diferentes y creativas maneras, pero si el gobierno tiene el poder que tiene es porque se lo hemos dado nosotros, el gobierno solo es el reflejo del pueblo.
"El pueblo unido jamás será vencido", pero debe ser una unión real, una unión sin prejuicios ni discriminación, ya que no hay nada que exista afuera que no exista dentro de nosotros.

Me llegó un mail en el que la próxima acción del pueblo será sacar del banco 155 euros, el próximo lunes 30 de mayo. Es ahí donde pondremos el dedo en la yaga. Al gobierno lo que más le jode es la economía, y ¿sabéis por qué? Porque es lo que mas nos jode a todos. Porque nos hemos convertido en maquinas que trabajan, a veces haciendo cosas en contra de nuestros valores; que GASTAN en vez de invertir; que quieren más y más porque piensan que en el tener cosas materiales está la felicidad y no os dais cuenta de que la felicidad es un estado de consciencia; algo que todos llevamos dentro. Ni siquiera debes alcanzarla porque ya está en ti.

No sé lo que pasará el lunes, seguramente un caos, pero en el caos es donde existen todas las posibilidades de dar un salto cuántico hacia una unión más profunda o una destrucción rápida; cualquiera de las dos nos es provechosa ya que no podemos seguir viviendo así.
Yo no sé de política ni de economía pero sé vivir felizmente cada día, valorando cada pequeño hecho y cosa del día y agradeciendo constantemente por la Creación; y si yo puedo vosotros también.

Si no puedes unirte con nadie es porque no te has unido contigo mismo; eres una persona doble o al menos a veces te sientes así, como si tuvieras dos seres dentro, con intereses totalmente opuestos, y es lógico. Uno es el ego y el otro el amor. 
Debes ser una persona íntegra si quieres estar en paz. Esto significa que tus pensamientos, sentimientos y acciones deben estar alineados, si tu no puedes hacerlo, ¿cómo quieres que un político lo haga por ti?

Os recomiendo un libro que debéis leer lo antes posible:
"Un curso de milagros"
Este libro os iluminará la consciencia como lo hace conmigo.
Gracias por leer,
Yo te bendigo, te doy paz, gloria y amor porque dándotelas a ti, yo las conservo. Y te agradezco eternamente por ser mi Herman@ espejo.

Maestros espirituales

Me gusta actuar de forma receptiva y escucho a tooooodas las voces que me hablan aunque no por ello estoy de acuerdo con tooooodo lo que oigo.

Sé que todos somos santos y puedo encontrar la voz de Dios tanto en un Gurú, como en un ciruja(un 'sin techo') de la calle porque, de hecho, lo he hecho.
Pero las personas que creen que saben más que tú se limitan ellos mismos a aprender algo nuevo.
Si supieran tanto como creen, sabrían que siempre hay algo nuevo que aprender de cada momento, de cada persona, de cada pequeñez de nuestras vidas, a cada segundo.

Solo digo esto para que abráis los ojos, TODOS somos maestros y TODOS somos alumnos a la vez, reconocer esta verdad te sera provechoso.

Un cielo que ya está aquí

Hola mis amigos!

Hoy quiero compartir con vosotros la iluminación.
Para ello recurriré a dos películas que les propongo porque os abrirán los ojos al nuevo mundo.

Una es una película de dibujos animados llamada Igor. No quiero contar de qué va pero os aseguro que no es solo para niños. El creador ha camuflado su mensaje con la animación pero es muy real lo que avisa. Luego de verla miaréis el cielo y os preguntaréis ¿qué son esos aviones dejando "nubes" falsas?, ¿por qué los gobiernos invierten tanto dinero cada día para hacer de un día soleado e iluminado, un día gris y triste?...

La otra película es "The celestine prophecy" o en español "La novena revelación" basada en el libro de James Redfield, este libro lo leí hace ya muchos años y fue el que me impulsó a un despertar y a una nueva consciencia que he adquirido con los años.
El libro trata de unos manuscritos(que, al parecer, son reales) que han sido encontrados hace unos años en Perú pero que han sido escritos hace miles de años.
Los gobiernos tratan de eliminarlos porque sería el fin de su manipula-game.
Estos escritos son revelaciones para un despertar de la consciencia; una nueva forma de relación con el universo y la energía, os aseguro que la película es muy fiel con respecto al libro; está muy bien hecha, es entretenida, didáctica y, sobre todo, iluminadora. OS RUEGO que la veáis porque si estáis leyendo esto es el momento adecuado, y si ya leyeron el libro, la película os asentará las enseñanzas.

Ambas películas pueden y deberían ser vistas por niños, y como todos llevamos un niño dentro...

También pueden ver esta entrada donde hago un listado de películas de este estilo: 
Películas para el despertar

AtelieRetaguardia

Heliografía contemporánea

Hace unos meses el fotógrafo Xavier Mulet, integrante del equipo de AtelieRetaguardia, me invitó a participar como modelo en una de sus creaciones.

AtelieRetaguardia es un espacio creado para la expresión y el estudio fotográfico, interesados especialmente por el desarrollo de la fotografía en el siglo XXI y sus orígenes.
Se dedican a realizar talleres, libros de artista, proyectos culturales, trabajos fotográficos, entre otras actividades.
El concepto  Heliografía  hace incapié al método de trabajo utilizado, creado este por  Joseph Nicéphore Niépce en 1826.
El procedimiento suponía la utilización de la cámara oscura y el empleo de diferentes materiales como soporte sensibilizado.
El resultado es un excelente y cuidadoso trabajo que engaña al observador del futuro, haciéndole dudar de la antigüedad de la obra.

Entre sus clientes destacan Patrick Bailly-Maître-Grand, Andreu Buenafuente, Cristina Carulla,  Marc Tanguy,Mónica Roselló, Jordi Guillomet, Biruk, y museos de arte, entre otros.

Xavier Mulet es un admirador del estilo Julio Verne, crea asombrosas historias combinando su arte fotográfico y su gusto por los viajes.
Podéis encontrar toda su esencia en su página : https://www.xaviermulet.com/series/m-ardan-gran-viajero-del-siglo-xix/

 M. Ardan. Ferrotipo 9 x 12 cm.

 Miss Dziubaty

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Actualizado Octubre 2013:

Estos trabajos están siendo presentados en el museo Blau desde el 26 /10/ 2013 hasta febrero de 2014 :
http://barcelonacultura.bcn.cat/es/descubre/monsieur-ardan,-gran-viajero-del-siglo-xix
La entrada es gratuita.

Y aquí está el enlace al reportaje de Btv:
http://www.btv.cat/alacarta/connexio-barcelona/27087/

Xavier Mulet web:  http://xnem.blogspot.com/ 
2018: Entra a la web de Xavier Mulet ya que continúa haciendo exposiciones donde puedes ver estos y más trabajos en museos por todo Catalunya, España y Europa.
Los trabajos en los que participé han sido expuestos en:

-Galería Tagomago 2010

-Museo Arqueológico de Tarragona 2012-2013

-Museu Blau de Barcelona 2013-2014

-Museo de Ciencias Naturales de Madrid 2014

-Capella de Sitges en 2014

     

     -Museo Nacional de Arqueología de Tarragona 2014

Soñadores y fantasiosos.

He visto y comprobado la diferencia entre: los soñadores, personas que sueñan y cada día realizan algo que tenga que ver con su sueño para poco a poco convertirlo en realidad; y los fantasiosos, personas que cuando su sueño es hecho realidad pierden interés y se dan cuenta que solo les atraía la fantasía en sí.

Es recomendable ser conscientes de nosotros mismos en esos aspectos, ya que, a pesar de que ninguno es mejor que el otro, uno debe saber cuándo desea llevar a cabo una acción o cuándo es preferible quedarse con la fantasía.
También hay otra clase de fantaseosos que cuando su sueño es realizado se dan cuenta de que les falta valor interior para vivirlo, y  por miedo o simplemente por fantasía se vuelven un paso atrás.

Escribiendo nuestros deseos en un papel es una buena forma de comprobarlo; allí puedes desglosar cada parte de tu deseo y saber si es verdadero(que proviene del corazón) o ilusorio(del ego).
Allí puedes ver claramente los porqué de ese deseo y no otro; los para qué, las causas y efectos y las excusas que te pones para no realizarlos, entre un montón de cosas más que podrías descubrir.
Es una manera más de conocerse a uno mismo.

Luego hay otra clase que son los soñadores que están realizando su sueño y no quieren despertar, quieren seguir soñando; se atormentan por que la vida les está dando todo lo que pidieron y tienen miedo de perderlo: ahora su sueño se convirtió en una pesadilla. Desde el punto de vista de la mente de estas personas es lo peor que les pudo suceder.
Pero aquí hay una gran pista de cómo solucionar este "tormento" aparente.
Cuando llegamos a una encrucijada de cualquier tipo significa que estamos a punto de profundizar más en nosotros, vamos a pasar al próximo nivel; significa que tenemos que investigar, buscar, probar, en definitiva, aprender por propia experiencia.
Si tomamos el "tormento" como un valioso maestro, podremos aprender lo que nos está enseñando, y así, el "problema" desaparece o se transmuta en aprendizaje.

El resultado es la paz y armonía interior, tanto cuando sueñas como cuando cumples tu sueño, y también, en el momento en que te permites fantasear y comprender el significado intrínseco que ese acto posee para ti.

Seguir al corazón: una árdua tarea.

En realidad es muy fácil porque el corazón, si aprendes a escucharlo, te dice a cada momento lo que sucede y lo que necesitas; pero el mundo exterior hace que las cosas se pongan complicadas.

A veces tu corazón necesita hacerte pasar por circunstancias que no tienen lógica alguna pero sí mucho sentido cuando dejas pasar el tiempo, o cuando abres tu mente para "observar" desde un punto de vista mas amplio.

Las mayoría de seres humanos que viven en la tercera dimensión pueden verse amenazados, maltratados o decepcionados por las actitudes de una persona que actúa con el corazón.

Actuar con el corazón significa tomar cada decisión desde ese chakra, cada movimiento debe salir de allí; es una forma de vivir que te hace sentir pleno a cada instante. A veces suele pasar que el ego se camufla haciéndose pasar por corazonada y él, solo él, puede conducirnos al lado oscuro si le dejamos tomar las riendas.
Hay que estar muy atento a cada momento.
La diferencia entre el ego y el corazón es que, este último, actúa basándose en intuición, amor, respeto. El ego, sin embargo, siempre espera algo a cambio.

También puede suceder, como me paso hace un tiempo, que actúen los dos a la vez y el ego haya encontrado un disfraz todavía mas sutil. Cuando esto ocurre significa que hemos tocado nuestro límite, ahora nos toca crecer aún mas, conocernos mas profundamente.

Porque cuento todo esto?

Comprendo lo difícil que es para cualquier ser normal y rutinario cruzarse con una persona como yo, que actúo desde el corazón a cada respiración. Bueno, a veces sale el ego, estoy aprendiendo; así que no puedo decir que lo he desterrado del todo, de hecho, creo que es uno de los trabajos que venimos a hacer como humanos: trascenderlo.

Un día me gusta algo y al otro día ya no, un día esto vale y al otro día no. Si han prestado atención, incluso, pueden notar que el formato del blog cambia con bastante regularidad, digamos que soy rutinaria en no seguir ninguna rutina. No es que me deje guiar por la emoción, sino por mi yo superior, aquel que desde el futuro me lleva por caminos que nunca hubiera imaginado y me ayuda a evolucionar de la mejor manera posible.

Es complicado hacerle entender al mundo porque hice tal cosa o dije tal otra que pudo causar mal a alguien. Pero intentare hacerlo:

-Uno debe contentarse primeramente a uno mismo, respetando a los demás, porque si uno está descontento consigo mismo no puede contentar a nadie mas.

-Todo ser humando es responsable de sí mismo y de cómo interpreta la realidad, por ende, si a alguien le cae mal alguna actitud, hecho o lo que sea que pude haber causado, esa persona está en todo su derecho de verse como víctima, como habitualmente se suele hacer (ella me hizo esto, el chofer del bus me miro así, por culpa del gobierno no puedo hacer tal cosa!); o puedes ser el creador de tu día a día y encontrar el PARA QUÉ, TU, has creado tal situación. Este es el camino del aprendizaje y de la felicidad.

Por escucharse a uno mismo y actuar en base a ello, puedes "perder" a muchas personas en el camino; pero las personas que no te comprenden, ni te respetan, te traban; quieren que te quedes donde estás, que estés bajo su control, porque tú las obligas a crecer y les da miedo; las sacas de su zona de comodidad y los cambios son temidos por quienes duermen.
Pero no desesperes; debes saber también que vendrán muchas personas acorde a tus nuevas vibraciones, que te ayudaran a avanzar y entonces entenderás por y para qué tu corazón te guía por este camino y no por otro.

La vida esta hecha para disfrutarla y ser vivida, para hacer nuestros sueños realidad, porque tenemos el don de lograr lo que se nos ocurra y si las personas que tenemos al lado no nos apoyan ni nos acompañan, al contrario, nos hacen quedarnos pequeños, quizá sea hora de cambiar de compañías...

Tu decides,
piensa  que es mejor pedir perdón que pedir permiso,
y es mejor equivocarse y darse cuenta,
que arrepentirse por no haber osado.

La verdadera libertad

Disculpenme si hace rato que no ando por aquí, estoy atravesando unos aprendizajes profundos que requieren toda mi atención.

Para ello la vida, tan maravillosa como es, me ha dejado mi espacio; me hace trabajar un poco menos para enfocarme mas en mi interior y me pone alrededor las circunstancias apropiadas para que crezca más rápido.

No tengo miedo, estoy tranquila y en calma porque sé que "En el  Caos Creo"
Todo a su determinado tiempo está llegando, las piezas se están acomodando, no hay generación sin corrupción.

Para expresar lo que siento los dejo con esta canción de Andrés:                                                                El hueso que uno nunca va a encontrar...